Não paro de pensar no moço que me cobriu de chantilly e lambeu cada uma das minhas feridas abertas. A saliva foi como curativo para elas ainda tão dolorosas e cultivadas ao som de Chico Buarque. Como doença psicológica que se instala, lembro daquela barba roçando cada centímetro do meu corpo. O gelo derretendo, o óleo escorrendo, a trilha sonora ecoando na mente! Mas aí lembro das palavras e da "síndrome do amor-próprio" e desisto. Não posso voltar lá, perderei o rumo de casa, da vida, das dores, dos desamores. Finjo nunca ter existido tais momentos de suspiro e com isso evito toda e qualquer possibilidade de drama, de sofrimento, de desgosto. Anulo também as possibilidades de felicidade plena, de amor, de riso.
Volto para a minha zona de conforto que não me proporciona o melhor sexo, tampouco me arranca suspiros, afeto, amor. A zona de conforto cobre minhas costas enquanto durmo, acaricia meus cabelos enquanto me distraio com Netflix, fica encantado me ouvindo proferir os mais variados discursos, fica em brasa ao me tocar (pena que eu não consiga corresponder). Dá-me a segurança de não sentir nada além do peso de um corpo que não satisfaz minhas necessidades fisiológicas, que nunca me dará filhos, que nunca me dará entusiasmo para meter os pés pelas mãos e com isso me sentir viva. A racionalidade sobressai, não vejo possibilidade de futuro, empurro com a barriga. Ele duvida quando digo que nosso caso tem prazo de validade: -Só mais dois anos! sussurro baixinho. Ele ri e retruca: -Tu és adoravelmente pancadinha!
Mirele Machado
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