Resgatando meus vagos conhecimentos semióticos e de análise discursiva para fazer o que já deveria ter feito: ler cada linha e quando julgar ter as respostas ler mais uma vez e outra e outra. Incansavelmente, interpretar. Não interpretar o signo isoladamente, apenas como elemento hermético, mas aplicado dentro do contexto dessas emoções todas vividas intensamente. Só que aí que eu piro: quando o significante ganha, além de seu significado, a competência de poder significar mais de um significado. 

Não, não estou bêbada. Louca? Talvez! E sim duvido que alguém entenda o grau de complexidade dos meus pensamentos. Estaria eu precisando de calmantes para não ouvir o eco da minha mente barulhenta? Possivelmente! Mas se eu voltar a tomá-los anestesio qualquer tipo de emoção que eu possa ter. Dessa vez, só dessa vez, permito-me sentir dor. Que dilacere, mas quero viver isso para saber que não estou morta como eu julgava estar.

Mirele Machado

“Eu disse a uma amiga:

— A vida sempre superexigiu de mim.

Ela disse:

— Mas lembre-se de que você também superexige da vida.

Sim.”

Reler Clarice Lispector e se enxergar em cada linha, sentindo as palavras perfurarem a alma. O desejo é lancinante, a saudade é aturdente, e a vontade? Ahhh, vontade é o que mais há. Mas já passei por isso e bem sei que intensidade de dor é essa que nos amofina. Enquanto o silêncio fere de morte meus tímpanos ponho-me a esperar. Mas não, não esperarei para sempre. Tenho pressa, nem sei do que, mas tenho pressa. Pode parecer loucura, em meio a tantas loucuras que tenho, mas sei que terei vida breve. Parece que essas coisas a gente nasce sabendo. 

Talvez porque no meu âmago eu saiba dessa brevidade toda é que sou tão intensa com as minhas emoções. Não perco tempo com o que ou quem não gosto, tampouco com quem não gosta de mim. "A louca": definem-me assim, muitas e muitas vezes. Mas tudo que faço na minha vida é com amor, fúria, alma, então, isso é ser demente? O que não posso é perder tempo sendo hipócrita, fingindo sentir coisas que não sinto ou omitindo o que sinto. Minha sensibilidade é exacerbada e não consigo escamotear essa infeliz realidade.

Sim, sinto saudade todos os dias, desde tão poucos dias. Minha racionalidade diz: ninguém se apaixona tão rápido, então, dorme que, amanhã, esse sentimento desaparece. Acordo e ele continua aqui, intacto. E eu não quero sentir isso, então o que faço? Faço nada! Eu fujo e enfio a cara nos meus livros e escrevo que nem "louca", estou quase me convencendo da minha insanidade. Mas hoje, só hoje, vou atravessar essa linha tênue amortizada pelo álcool. E acordar e desejar morrer.

Mirele Machado